Faut pas croire, mais moi Pipo, il m'est arrivé d'avoir des coups de génie. C'était à la fin du collège, je m'en souviens très bien à cause de l'acné. Que je vous explique parce que c'est sérieux cette affaire là.

Bon, je commence par le commencement. J'ai passé et parfois subi toute ma scolarité primaire dans l'école des garçons. De l'autre côté, il y avait les filles et entre les deux, un mur d'au moins 3 m (!). C'était clair: d'un côté, le clan des mecs et de l'autre le clan des nanas. Et puis boum, voilà la mixité dans les collèges en même temps que se développe un processus mystérieux qui fait que les mecs commencent à penser qu'aux nanas (dans l'autre sens, je peux pas me prononcer) et encore en même temps, manque de bol, mon acné (y a quand même des choses qui marchent pas bien!). Bref, je partais loin derrière dans la compétition. Et puis arrive le prof de maths, Monsieur B. Cherel, puis son exercice : "Calculer le périmètre et la surface entourés en rouge." Et voilà mon coup de génie: "M'sieur, y a une faute. Faut mettre entouré e car ça s'accorde avec surface et pas périmètre." "Mais non Monsieur Pipo (avec le Monsieur devant, c'était pas bon signe...), il faut calculer les deux, et Monsieur Pipo devrait connaître la règle: on accorde avec le masculin car il l'emporte sur le féminin". Et re-coup de génie: " M'sieur, c'est pas juste que le masculin y gagne toujours !". "Pipo: 1 heure de colle après la classe. Motif: se croit malin en sortant des absurdités !".

Mais surprise : qui c'est qui m'attendait à la sortie ? Tout le clan des nanas. J'étais passé en pole position et, depuis ce jour, je m'accorde plutôt bien avec les nanas... 

© C.P.

(Sur Partition automnale)

Sous un soleil doré,
Enlacés sur le sofa,
Du pain, ils n'ont pas su apprécier la mie.
Faute d'accord en la,
Ils se sont promis de s'accorder en si,
Et se sont quittés dos à dos,
Passer l’automne sur la Costa del Sol.

© Lyvgok

Partition automnale

Une partition pour une effeuillaison à l’unisson.

© fw

Je vous parle d'un temps que les moins de soixante ans ne peuvent pas connaître.
À l'école, j'ai connu des tas de méthodes pédagogiques plus ou moins efficaces. Par exemple :
- "Pipo, au coin" - "pourquoi M'dame ?" - "Discutes pas. Au coin" - "??"
- "M'dame, pourquoi qu'y a des exceptions en français ?" - "Pipo! Tu me copieras 100 fois: je ne pose pas de questions idiotes en classe" (heureusement que tonton Boris m'avait inventé une machine à copier parce que 100 fois, c'était le tarif de base mais parfois il y avait de l'inflation).
Il y avait aussi des méthodes pour mieux apprendre: tirage d'oreille sans doute pour laisser plus de place au cerveau, coup de règle sur les doigts sans doute pour mieux comprendre la règle de trois... Et j'en passe car il y a eu des tas de réformes pédagogiques. A un moment, ma survie scolaire était en jeu et avec l'aide du tonton Boris, on a élaboré un plan. Je me suis acoquiné avec un gars fortiche en dictée, vachement balaise dans les accords en grammaire et des trucs avec exceptions comme pour les accords avec un adjectif de couleur. Lebref qui s'appelait le gars. Par contre, il était nul en problèmes. Et là, moi j'étais un crack pour résoudre les problèmes et encore plus pour en poser qu'on m'a dit. C'était quoi le plan du tonton? Et ben, en dictée, mon pote remplissait deux copies, une avec son nom et une autre avec le mien et moi, pareil en maths. Accord gagnant-gagnant. Bien sûr, on a dû s'entraîner et on a fait ça dans les règles : on a signé un accord entre nous et juré craché que sinon on irait en enfer. Pour la petite histoire, c'est l'accord Pipo-Lebref dans les annales scolaires. Le problème, c'est que je sais toujours pas comment qu'on écrit que ma copine a des tresses châtain(e,s,?) et des pupilles bleu(e,s,?) azur(e,s,?). Accord ou pas accord ?

© C.P.

On plaque l'accord
Du nouvel hymne universel
(made in USA)
Au port, les bateaux
Lèvent le nouveau drapeau
(made in India)
Les colombes s'envolent
(made in China)
Les marins vont fêter ça
Tout est parfait!
Certains veulent du champagne
Les autres réclament la vodka
Ceux-là, préfèrent le rhum
Mais avant que la nouvelle union sacrée
Ne se brise
On apporte la bière
(made in everywhere)
Voilà, l'accord est parfait
On va se soûler la gueule

© Julien Hoquet